关于记忆的碎片

合羽 发表于 2008-04-11 20:12:18

过去 逃避
最近，好像一直被与过去相关的东西包围。
买房子的时候，初中的各科老师都遇了个遍；参加婚礼，都是在初中母校吃饭；难得清明前一天有假，进行了久违9年的清明扫墓，走的还是小学时每天必经的的那条路。无数的回忆纷至沓来，压在心上，忐忑不已。再加上电脑彻底的重装系统前，再三浏览了06年3月买了本本以来的聊天记录，很多东西压得有点喘不过气来。终于忍不住，又去做心理辅导。被问到：“你希望自己是什么样的？”，才突然发现，自己已经在浑浑噩噩中度过了很长一段日子。
从出生到初中，在父亲的悉心栽培下，周围得到的都是溢美之词，成长得骄傲而任性。考上玉溪一中是唯一的目标。高中时接连受到的是人外有人的冲击，在日记中谈起了对死亡的看法，被班主任评价为凡事过于追求完美，给自己压力过大。意识到问题的严重性以后，茫然中放弃了自己的标准，开始以主流意识为标准，开始期望自己以后能过上所谓“有格调”的生活——花园洋房、跑车名牌。而要达到这样的目标就是考上发达城市的重点大学热门专业，然后在大学里学的一专多能，再找个好工作。于是开始放弃从小研习的书法，拒绝校篮球队的邀请，拼命学习。填补失落感的，是小说漫画为主的课外书。常常在图书馆的顶楼发呆，回过神来却完全不记得都想了些什么，只觉得自己茫然而无措。不再骄纵任性，不再勇往直前。想要彻底的重新开始，选择了离家很远的大学。确实如重生般，进学生会，修第二专业，以格调生活为目标，把自己累得快要透不过气来。而普遍淡漠的人际关系让我学会了用保持距离减少伤害，用习惯性的逃避和轻易的放弃构筑自己的小世界。大三那次尽兴且挑战极限的旅行让我开始思考，意想中的那种表面光鲜的生活不一定适合我。物质的富足不见得能带来精神的满足，比起逛街买衣服，反而是沉浸在不花多少钱的二维世界里，感受那些悲欢离合、爱怨嗔痴更是一种精神享受。大概这个时期所拥有的，就是旁人的评价带来的自负和潜意识里对自己的失望带来的自卑，因为自我评价的标准来自外界，只是一直不曾察觉。对自己认识模糊直接带来的后果就是迷失自己，不知道自己到底在哪里，也不知道自己到底想要什么，可以往哪里去。
那天做完领导安排的事情，找借口早退了。回到家时已经不再有大学逃课那种像是恶作剧得逞的兴奋，真真切切体会到了“逃”到底是什么滋味。
毕业以后，一直不愿意再回母校，小学的、初中的、高中的，如今看来，是不敢面对现在自己的样子离那个时候所期望的自己差别太大。
 
我希望自己活得充实，快乐，幸福，也许是在潜意识里对一直逃避和放弃的自己很失望，所以不再相信自己能做得到。回到家以后，记起了年少轻狂的自己，放纵自己冲动任性，却忘了那时的勇往直前。直到臆想中的世界崩溃以后，慢慢找寻关于自己的碎片，拼凑出了现在的自己：做什么都是半吊子的时候半途而废。

细数放弃的东西：书法、篮球、高考时的中文或者法律专业、自在的大学生活、英语六级考试、驾照、公务员考试、日语三级、钢琴、会计、交行，还有爱情…不知现在还能找回多少
也许，逃避最痛苦的不是在逃避的过程中得到和失去些什么，而是在醒悟到自己一直在逃避的瞬间，发现很多事原本可以尝试却没有去做而追悔莫及。
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独自旅行

合羽 发表于 2008-03-13 23:42:33

        心里揣着一大团莫名但沉甸甸的东西，终于开始了我的丽江之行。拜沉重但已开始豁达和淡定的心情所赐，第一次没有带旅游手册、没有和任何人联系，去往一个完全陌生的地方。
　　很久以前，一个人经历了很多人生中的第一次。后来，有人告诉我，从今以后你不再是一个人。不知道是因为不相信承诺、导致承诺没实现，还是因为承诺没实现、印证了本就不该去相信。这大概和鸡与蛋的问题一般无解。但是，那曾经是无比信任的一个人啊。以为像第一次通话时他对素不相识的自己给与的指导一样，几乎是一纸空白的自己可以被调教成他喜欢的样子，所以“今后请多多指教。”绝不是客套话。然而现实世界没有丝毫的虚构，比起要费心去进行教导的光源氏，还是做《奋斗》里现成的陆涛更实在；也不是每个紫式部都能遇到她的光源氏。所以，用皮的话来说我“很无辜”的以恶人配角形象走下舞台。就当是美梦一场，梦醒了，但生活还是要继续。
　　当DC到手、有四天春假、滇西北未来天气情况也不错时，已经没有不走的理由了。去下关的长途卧铺新奇的格局，窄得不可思议的床铺，还有各式各样的滇西北方言。虽然舒适度不及五年前第一次乘坐的火车，亲切感确是倍增的。
    时睡时醒间已经到了下关，刚上车时很是怀疑呢么窄的床到底能不能躺，不过当一位高大威猛的国际友人也上车时，除了疑虑全消就只剩对那位勇者致于十二万分的敬意了。下关城在晨光中只剩一个模糊的轮廓。从车站一路向北，到大理时，天色微明，沿途的建筑也渐渐清晰，到文献楼前已经可以看清周围古色古香的仿古建筑了。毕竟只是南诏国的都城，雄壮的气势和历史的厚重感都差西安城好多。到客栈稍作休息后，天色大亮。在客栈房顶突然发现峻峭的苍山近在眼前。只是这次旅行的目的并不是观光旅游，只想把那些沉重的东西全部放下。
    定好下午去丽江的车票，随性游走，不觉走到了214国道，远远的可以看到崇圣寺三塔。索性以三塔为目的，散步式前行。经过弘圣寺一塔时顺便绕过去看了一眼。走到累了，一时兴起搭了公车去三塔。到跟前才知道是好大一片景区，时间有限，只好远观作罢。大理古城除了商铺还是商铺，没有什么特别的感觉。洋人街倒还有些意思，很刻意的小资情调。应景的点了份西餐，用爱尔兰冰咖啡朴实的外观和绝佳的口感消磨了近40分钟的时间，静静看楼下熙熙攘攘的人来人往，蓦然惊觉，以这样一种享受生活的心态面对世界算算已经是五个多月以前的事了，恍如隔世。五个多月里，我的世界渐渐只剩一件事，我的眼睛最后只能看出三步远。
    大理到丽江刚好有一段路沿洱海而行。恍惚中仿佛是坐在澄江到玉溪的大巴上，窗外闪过的湖光山色和胡仙湖是多么相似~
    刚进丽江时的瞬间，不知道要怎么形容自己的心情。建筑物都很有玉溪的味道，高楼大厦、柏油大路、班尼路、佐丹奴、歌莉娅、KFC……并不是觉得不好，而是和期待的样子大相庭径，大概就像慕名一位古典美女，千里迢迢赶来远远看到的不是长袍宽袖的宫装，而是一身精干的套装。
    到预定的客栈稍作整顿，开始感受大研古城。曾经和皮说起，以旁观者的心态可以冷静客观的进行分析判断。皮说：“但是，很多事你是当事人，不能只是旁观的。”漫步在青石小巷中，耳边是潺潺的水声，试着不以旁观而是投入全身的感官来感受。自己一个人的脚步声突然间清晰起来，就像11月的那个晚上，我一人数着自己的脚步走向蓝迪酒吧，内心一片空白，而包裹住自己的，是无由的寒冷和无比巨大的孤独感。只是这一次是我一个人走向茫然未知的未来。淡漠也好，呵护也罢，他已经走出了我的生命。我失落了灵魂的一部分，却彻底的从那个可以一直不用长大的二维世界走出来，让心灵在自觉与不自觉中迅速成长，学着用完全豁达宽容的心态面对所有人所有事。虽然这样的成长并非我所期许的。就像一直都不希望自己终有一天去明白，恋爱一次就一生一世是根本不可能的；再怎么期许的恋爱也许只是人生的一部分。意识到这些的瞬间，呼吸都变得有些困难。从自己制造的苦痛中走出来，不正是此行的目的？咬牙走到四方街的民航售票处，买了三天后的返程机票。此时隐隐作痛的胃在提醒我该觅食了，就去久仰大名的樱花屋吧~
    黄金周的景区里最多的就是人，走在拥挤的新义街上，好像一不小心就会被人潮吞没。此刻，那双可以让我毫无顾虑的牵起的温热大手，早已被我伤害到体无完肤，最后完全不再属于我。喧嚣的人群中，比起青石巷里更深重的感觉冲击着我的神经，骨头里开始透出比置身兰州零下十几度的冰雪中更甚的寒冷。几乎是无意识的状态走进了樱花屋，点餐后直到餐桌上的蜡烛燃尽，仍然没办法把那份看起来很可口的砂锅饭送进嘴里。五个月以前吃砂锅饭，要么是和晓旭聊小说动漫，要么是和干姐姐谈音乐衣饰。现在的我，是无论如何也回不到那个沉浸在二维世界里无欲无求、波澜不起的时候了。酸涩的木瓜茶一饮而尽，总算稍稍回过了些神。算了，我认输，我现在的心灵还没坚强到一个人旅行到最后，还是尽快回家好了。那个家虽然没有给我归属感，但有老妈的唠叨总好过一个人对着空气玩电视遥控。不想黄金周的打折机票改签不成，看来任性而为终会受到惩罚，比如说这次漫无计划的旅行，比如说这次冲动任性的恋爱。随着人流乱晃，完全不知如何是好。无意间看到了目前为止字写得不错的征友讯息：12号一整天游拉市海&束河。冥冥中注定似的，走进了这家名为柔软时光的客栈。
    门口是客人们留下的照片和来信，院子里围坐的客人们相谈正欢，掌柜的正忙着打电话，只是用看熟人的目光示意我到院子里坐，刚好看到我的客人很随意的说：“哦，美女，随便坐。”现在想想，那个时候的我大概像个迷路的孩子一脸迷惘无助到快要哭出来的表情，很感谢客栈用那么和谐的气氛救赎了我对自己茫然到绝望的心情。渐渐放松，融入到大家的谈话中，最后定下了第二天和大家去拉市海的行程。10点从客栈出来后，真的迷路了，只好再打电话请我客栈掌柜接回去。
    这是一个11月以来睡得最好的夜晚了。一觉醒来，薄薄的阳光透过雕花窗棂，KFC西柚蜂蜜茶般清透。窗外一角居然还有一只白色的小猫在张望，心情仿佛因温暖色调的阳光慢慢复苏。
    蹭了掌柜一顿早点，再去柔软时光，绕了半天还是迷路，还好客栈掌柜顺路来接了过去。真奇怪我走南闯北的方向感哪去了~
    去拉市海主要是骑马走茶马古道、看湿地候鸟，只是骑在马背上比较新奇而已，沿途风景和梁王山也没多大差别。就当是在轻松的环境里收拾整理心里的东西。来之前原打算无论如何也要上玉龙的，现在却跑到完全不相干的拉市了。真是人生不如意之事，十有八九。不过再怎么说也是我自己的决定我自己的选择，不论结果如何都是我自己应该承担的。想到这里，不禁苦笑，这一次的恋爱不也是同理么？再怎么精心设计过他来我家时我能亲手做的菜谱，再怎么梦想过若干年后在他值班时带着孩子一起看他。一旦不再爱了，一切也都只是泡影。原来所谓恋爱，是脆弱到这样一种地步的关系。看到他为另一个女孩留下的泪水，自己都不知道要怎么面对；既然说出了分手，那么早已不被爱的我就算用尽一切办法也不可能再挽回什么了。那个人，其实内心是比谁都骄傲的，很久以前不就已经知道了吗？他是不那么害怕失去的，他值得更美好的人珍惜吧~忍不住又想，如果是在结束了学生会工作和辅修课无事一身轻的大四，或者一年后生活上可以完全脱离父母独自生活的时候与他相遇，是不是结局难讲？“树欲静而风不止……”到了现在这个样子，只能把自己的苦痛当作是任性的惩罚了。因为我刚强到没有丝毫的温柔可人，任性得不肯完全敞开心扉接受他小鸟依人，所以只能被放弃，放弃对我的注视，放弃对我的承诺，以此来祭奠他们因我而断的缘，我活该变成现在的样子！我微不足道的付出本就是我该付出的代价。就像我在他要求哈根达斯的时候完全没有想到“爱他就请他吃哈根达斯”的广告语一样，送他因为思念另一个女孩留给我的大段时间织出来的围巾也只换回一句“我已经不能像一开始那么投入”，不愧是两个天秤的爱情，永远公平合理。
    曾经一度怀疑自己存在的价值，怀疑自己是否爱过和被爱过。旁观式的审视自己，毕竟拥有能找到工作的简历，工作以来也没有多少让人指摘的东西，同事间处得还不错，亲戚长辈里也没有什么负面评价，朋友不多但几乎都是至交。大概我只是在恋爱方面存在人格缺陷导致做出了一连串错误的选择和判断，但是那个时候的我并没有从任何地方得到提醒。倔强、任性、在自己的小世界里死钻牛角尖都不是我希望的。皮说，我在那个世界太久了。二维世界是很虚幻，但是那曾经是让我从迷茫中找到精神寄托的地方。就算不是什么值得夸耀的东西，在14岁不到就离家的年少时节，尤其是只身前往千里之外的大西北时，ACG的二维世界给了我足够的慰藉，也在长长的时间里融入了我的生命，是永远也无法舍弃的东西。这次惨痛的教训，让我足够清醒，现在也很迫切的希望融入生活中的这个三维世界，希望能够像对待高考一样全力以赴的对待恋爱。至于爱情，手工制作的东西可以反映制作者的内心，一直坚持送他自己亲手做的东西，尤其是在用心的做我不擅长的编织时，已经足够证明在我自己都没意识到的时候就投入了我不能想象的感情了。只是这份感情在喜欢之上，绝爱之下时已经被太多负面的东西充斥，让我无力为继；从来没有体验过的笑、久违的泪水、无法想象的痛，那么就是比初恋时的喜欢更为喜欢了，然而还没有到“山无棱，天地合，乃敢与君绝”的绝对爱恋时，如此无奈的结束。我听见了爱情离开的脚步声，但我那个时候没有尽全力去阻止它最后的离开。从来都不认为喜欢一个人的心情可以忘记，也绝对不要忘记，这样的心情无可替代。就当养成了一个新的习惯，十年前习惯用某一个人的电话做密码，现在也不过是习惯了留意摩托车牌号而已，记住所有美好的时刻，忘记一切的不愉快，放自己轻松些。就算还是很喜欢他，但如果神让奇迹降临，眼前出现更需要我的人时，或许可以敞开自己去接纳了。想起他还是忍不住心痛，总有一天这样的痛也会成为一种习惯存在吧。他一度是超越我的二维世界更重要的存在，他不再爱的时候，他对我有多重要这件事对于他来说已经无所谓了；而我，应该像茨威格《一个陌生女人的来信》的态度，我爱你，但与你无关。回去后，把所有和他相关的东西整理好，刻成光盘，从此不必担心丢了手机会失去那几百条短信，不必担心电脑重装系统会失去那为数不多的几页聊天记录。（不曾见面时尚且还可以谈论马基雅维利，如今却是无法面对）罢了，重新开始我的生活吧，回不到那个虚拟的一切构成的二维世界里无欲无求的心情，那就有血有泪实实在在现实生活。
　　走到指云禅寺，虔诚的转动寺里大大小小所有的经筒，最后在佛前许下现在唯一的愿望：“愿他今生一定幸福”真的，很感谢他在我已经步入社会的时候，还拥有了一段不带任何功利色彩的感情，真正体会了可以对未来抱有无限希望的爱情。虽然回澄江并不是很享受的生活，但是认为回来是为了与他相遇，心情顿时变得美丽。走出禅寺，听着风声鸟鸣，我想这次独自旅行的目的圆满达成了。而回家后不到两周，听说了他们家在装修房子，也许准备订婚了。就当是我许的愿望实现了吧……
    从拉市回大研的路上去了束河一趟，宁静、崭新，更像一个新建的影视城。
    在丽江的最后一天是和新结识的朋友细细体验着过的，小吃、客栈、商业街……都用心记下来了，最后一个傍晚是在KFC度过的：两个来自不同地方同样独自旅行的女孩，倾听对方的故事。
那个女孩，因为男朋友对他不是处女太在意而产生了太多的矛盾，留她一个人在成都，索性独自出门了。
         这种事情，无言以对。
史小妹问我是否后悔的时候，没想到是不假思索的脱口而出：“从一开始到现在都不曾后悔。”只是，他不会原谅造成这样一个后果的我，更不会原谅选择了我的他自己。
        在丽江这个不设防的城市，艳遇大概是家常便饭了。拒绝搭讪的时候，实实在在的体会了遇到没有足够心理准备的事，还是具备一定经验值了做起来难度不大。
终于又能抬头看天看云，终于放下了那些沉重的东西。回家去，不是回到过去的状态，而是在历练了心灵之后，认真积极地生活。不仅记得冷静客观的优雅，更要有“花开花落堪折枝，但愿惜取眼前人”的温柔。期待以后的生活：读有趣的书，听美的音乐，看漂亮的画，观赏令人心旷神怡的风景，和自己喜欢的人在一起，享受生活^-^
希望第一次的独自旅行能够成为最后一次
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Love storise

合羽 发表于 2008-01-30 21:16:16

I  萤之光
 
雨宫萤：
恋爱失败了，所以没办法面对他，不能像以前那样去说话，连普通的交谈都做不到，自己是这么没用，没有任何办法，只能拼命让自己就当一切都没有发生，就算两个人独处，也无济于事，只是感到痛苦而已。因为，因为还是那么的喜欢他……
　　
比如说，在一个一直努力恋爱的人身旁，我认为会有像恋爱守护神一样的神灵存在，会保佑那个人的，让她在路上碰巧遇上喜欢的他什么的；但是在认为恋爱很麻烦而远离着恋爱的我身边，会有恋爱的守护神出现吗？
 
高野诚一：
　　其实我很后悔和妻子分居，不，正确地来说后悔的是曾经认为默认接受妻子的分居要求才是一个成熟男人的处事态度，其实我很想对妻子说，我不要，我不要分居，我想和你在一起，我喜欢你，我不想失去你，很想这样说，但是说不出口。告白后没有被接受的话，会变成难堪的回忆，在心里留下创伤，但是你还年轻，即使是难堪的回忆，总比什么都没有好吧？我不知道你曾经离开了恋爱多久多远，但是好不容易又恋爱上了不是吗，喜欢上了一个人不是吗？请珍惜这份感觉，请珍惜好不容易又坠入爱河的自己，感情是只能靠语言来传递的。
 
　　再爱上谁的话，会好好珍惜两个人在一起的时间，把想说的话告诉她，即使看到她的很多缺点，还是一起开心的生活
 
雨宫萤（对手屿诚）：
　　和你相遇，想起来就像是心被埋藏起来的我，总之是每天忙于工作的我，在众人之中，被你找到了，我想说的只是，我…对你…对你……我喜欢你！
 
 
II   秒速5厘米
第一话 樱花抄
（小学，东京）
明里：
呐，听说秒速是5厘米，樱花瓣落下的速度，每秒是5厘米……如果明年也能一起看樱花就好了……
远野：
我觉得我和明里在精神上有某些相似之处，只要在一起，什么事都不可思议地变得并不那么害怕。总有一天我们会上同一个中学，以后也一直在一起，为什么会这么认为呢……
我非常清楚的知道这样会伤害明里，但是，我无能为力……
接到电话的那天，面对肯定比自己更加不安的明里，居然连一句安慰的话都说不出来的自己，实在是太差劲了……
（中学，从东京到枥木）
在今天去履约之前，我花了两个星期，写了要交给明里的信，我无论如何都想要传递给明里的心意，希望她倾听的事情，真的有很多……
电车还是在什么都没有的旷野里停留了2个小时，每一分钟都令人觉得特别漫长，时间仿佛怀着恶意，缓缓地在我的上方流逝，我只能咬紧牙关一直忍耐着，但求至少不要哭出来。明里~你如果已经回家了……就好了……
那个瞬间，我仿佛知晓了“永远”“心灵”“灵魂”之所在，觉得好像将这13年间的点点滴滴都与对方分享；然后，再下一个瞬间，却是难以忍受的悲伤，明里的那份情意，那个灵魂，该如何去珍藏，该带往何方才好，我并不知道；但我明确地知道，今后，我们无法永远在一起；在我们之间，无情地横陈着对我们而言还过于沉重的人生和难以跨越的时空……
我没有告诉明里，我把写给她的信弄丢了，那个吻之后，仿佛世间所有的东西都变得不同了，我强烈的渴望着能够保护她的力量……
 
第二话　宇航员
（高中，鹿儿岛）
花田：
远野君，拜托了，请不要再对我…这么温柔…
拼命地…只是不顾一切地向天空伸出双手，注视着那遥远到人感到眩晕的某个东西。我好像有点明白了为什么远野君和其他人看起来有些不同；与此同时，我也终于清楚地意识到，远野君并没有注视着我。所以那一天，我什么也没对远野说。远野君虽然很温柔，虽然非常的温柔；不过，远野一直在看着我的身后，看着我身后那更遥远的某个地方，我希望从远野身上得到的东西，一定无法得到，即使这样，我想，不管是明天、后天，乃至更远的将来，我也依旧会不可救药的喜欢这远野……
 
第三话　秒速5厘米
（成年，东京）
远野：
现在能回头的话，那些逝去的日子也一定能够回来，我的心中强烈地涌现出这种感觉……
（交往过的女性：现在依旧喜欢着你，但是，我们就算互发千次短信，心中的距离恐怕也只能缩短一厘米而已……）
这几年，我拼命的挣扎着想要前进，但想要触摸去无法触及的东西，不知具体是指什么，这份执念几乎已经成为一种负担，也不知从何处不断地涌出来，我只能拼命去工作。蓦然回首，岁月中不断流失着弹性的心灵已经无比的疼痛，然后在一个清晨，突然发现，曾经的刻骨铭心的回忆，已经在漫漫的消失……
 
远野，明里：
昨晚我做了一个梦，很久以前的梦了，在那个梦中我们只有13岁，那里是被白雪覆盖的庭院，人家的灯光在远方，仿佛梦幻，堆积的白雪中只有我们走过的足迹，就这样，有一天能再次一起看樱花，我和ta对此没有任何的怀疑，如此地坚信着……
 
辞职的远野和已经结婚的明里，最终在东京的地铁站擦肩而过………………
 
one more time，one more chance
一直在寻找，期待在某处看到你的身影
对面的月台，小巷深处的窗户
明知道你不可能在那里
如果能够实现愿望，我好想立刻前往你的身旁
再没有做不到的事情，不顾一切，将你紧拥
如果只是排解心中的寂寞
明明谁都可以
在那群星仿佛坠落的夜晚，
我已经无法继续欺骗自己
one more time 季节啊 请不要变化
one more time 那嬉笑玩闹的岁月
 
我一直在寻找，期待在某处看到你的身影
十字路口 梦境之中
明知道你不可能在那里
如果奇迹能够发生，好想立刻展示给你看
崭新的清晨，今后的我
还有那句无法说出口的“我喜欢你”
 
夏日的回忆有如走马灯般闪过
不意间消失的话语
 
一直在寻找，期待在某处看到你的身影
黎明的小镇，开满樱花的街道
明明知道你不会来这个地方
如果能够实现愿望，我好想立刻前往你的身旁
再没有做不到的事情，不顾一切，将你紧拥
一直在寻找，期待在某处拾到你的残片
旅途中的小店，报纸的角落
明知道你不可能在那里
如果奇迹能够发生，好想立刻展示给你看
崭新的清晨，今后的我
还有那句无法说出口的“我喜欢你”
一直在寻找，期待在某处找到你的笑容
等待着急行电车的道口
明知道你不会在这里出现
 
如果生命可以重来
无论几次我都会前往你的身边
心中早已没有任何渴望
这个世界上怎会有比你更重要的东西
 
 
III   愿此刻永恒
鳴海孝之是白陵柊学園面临考试的高3学生，每天平平凡凡地生活。他的朋友有死党平慎二，还有是该校游泳部的主力队员速瀬水月。鳴海孝之和速瀬水月一直是好朋友的关系。有一天，鳴海孝之与一位短发少女邂逅了，她叫涼宮遙。原来她一直对鳴海孝之抱有好感，后来在速瀬水月的穿针引线下，她告白成功。他们之间的恋情如夏季的气温急升，但同时，有一个人的内心也因鳴海孝之而颤动，她就是速瀬水月。在暑假快结束的一天，当鳴海孝之赶去和涼宮遙的约会时，在路上遇到当天生日的速瀬水月，鳴海孝之买了一只戒指给速瀬水月作为生日礼物，但就是这么一留，当鳴海孝之赶到约会地点时，他看到的是一个倒在血泊中的短发少女……3年后，鳴海孝之成为一个侍应，而速瀬水月放弃了游泳成为了一位OL，两人过着半同居生活。一天，鳴海孝之收到一个电话，告诉了一个消息：3年前因车祸而昏迷的涼宮遙醒了，但是她的记忆仍停留在3年前…一个是曾经热恋过的女孩，一个是现在的同居女友，鳴海孝之面临了一个影响3个人命运的交叉点…..
 
很容易的，被水月打动了，放弃了犹如生命般重要的游泳，选择了平凡而庸碌的办公室生活，放弃了其他的所有朋友，背负起背叛朋友凉宫遥的罪，只为了和孝之在一起。用尽所有的气力和办法，也只能眼睁睁的看着孝之越走越远。工作上频频出错，回到住处也强打着精神用笑容面对孝之。最后，虽然很想把一切破坏掉，但是还是选择了自我放逐。“我一个人的话，没问题的”微笑的水月，在离开的时候说，我听到了她的心灵滴血的声音。这么说的时候，其实很希望有一个温暖的怀抱；坚强的外表下，其实是比谁都怕受伤的内心，还有不想给孝之负担的体贴。午夜一直等待探望凉宫遥的孝之，水月哼唱：“迷路的小猫，你的家在哪里，问你家在哪里，不知道，问你名字，也不知道，喵喵的哭，喵喵的哭，只是哭个不停的小猫……”最终话，孝之不再逃避自己的内心，放弃凉宫遥，放弃工作，回头寻找水月时，泪水不由自主地又流出来了……
 
最近开始用心看以前一直回避的恋爱题材的东西，才发现爱情实在是一个深奥的课题。之前一直觉得这类作品温吞而虚无，我果然是幼儿园的水平和态度呢：合意的就接受，不中意的不管是不是来自善意，完全忽略。现在来看，可以看到很多的共鸣点，也许最近停不下来的思考促使了我的心灵在发疯似的成长吧。
看冬奥的时候，突然很羡慕双人滑的选手们：从事同样的事业，面对同样的压力，用同样的步调面对，甚至连呼吸都是一起的。那样的爱情，绝对可以永恒吧~
 
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天秤的伤很淡但很长

合羽 发表于 2008-01-21 22:11:39

经常是这样： 
一个女天平分手后全不像处女巨蟹在人前要死要活，她嬉笑怒骂，变得更加“开朗”。 
她，在听到他的话题时，从不刻意回避，她适当参与，淡然微笑。 
她的表现总是遭人怀疑这段感情的深浅，她的付出。 
而人群中只有那些知道背后情节的人才看见她背后的眼泪和努力。 
没有分手的天平会在情人面前大声哭泣，但她几乎都是每晚在被窝里哭得虚脱直到睡去。 
如果你看到了她的眼泪，请相信这不是她在博取同情，这是他这样一个内心骄傲的女子不得已的场景。 
分手后的天平还是追求和谐，理智的她想通了后甚至还能和你恢复到朋友时的话题和语气。一切那么自然，你自以为她解脱很快……她，只是为了减轻你的负担。 

一个天平结束感情后，也许会选择遗忘。但请你不要给她承诺和誓言，即使她很难相信，也会选择等待和坚持。哪怕她料想得到结果，她也会选择认命。 

分开后，你会觉得她身边的异性多了起来。可是你不知道的事实是曾经的她为了表示对你的专注，竟然傻到刻意疏远那些朋友。现在的她，只是想找回原来的自己。 
当然，你大可以放心，或者说得意， 
她需要很长很长，以年来计算的时间才会开始新的恋情。 
她想对你负责，对他负责，对自己的过去和未来负责。 

天平的伤不浓烈似酒，只是一杯白水， 
可是她们早让它渗入生活的点滴。 
她们选择在其中淡定，在其中沉淀。   

摘自http://zhan.cn.yahoo.com/articles/071111/20997_3.html

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玉溪

合羽 发表于 2008-01-15 23:08:27

13号高中宿舍同学聚会
12号下午5点下班后，在路口搭上了去玉溪的末班车
6点半，站在玉溪的街头，无数往事涌上心头，蓦然发现，这个城市承载了我迄今为止的人生中大多数的转折点

1999年，第一次在长长的时间里离开了家，怀揣着无限可能的美好梦想和离开那个人的无限遗憾，学习着和来自不同地方的同学老师相处，适应陌生的环境，忍受水土不服给身体带来的负担，咬牙对抗全面发展的同学带来的巨大压力，像一中足球场上的小草，平凡，但努力地以自己的姿态成长。坚强、独立、自信、奋进、自尊……一中教会了我太多的东西~

而5号在车上接到的那个来自玉溪的电话，无疑是我这段时间最好的救赎。
一度觉得自己的世界崩溃了，眼前的一切都模糊得那么不真实，不愿意讲话，不想看到任何人的脸，就连小说动画都好像是另一个世界的东西，被午夜的广告短信惊醒然后昏昏沉沉的熬到天明，看到食物胃就一阵阵收缩，长时间的大脑一片空白，标准的自闭倾向、厌食倾向再加神经衰弱。这个时候，听到有人说：“嗨！知道吗？我找你大半年了，想尽了一切办法，找了所有能联系的同学，没人知道你在哪里；用了所有的搜索引擎，只找到你的三条在人才市场的记录，结果所有的联系方法都没反应；原本打算在过年的时候到澄江贴寻人启事的，也不知道在那个我从来没去过的小县城能不能找到你~”除了感动的泪水，不知道还有什么能表达。
郁闷阿，最近真是泪腺坏了，难说林林总总也有一升的眼泪了吧。

2002年，高考成绩虽然不理想，但是考上了那个据说经贸委直属的四大商学院之一的兰商，然后开始了忙碌而充实的四年大学生活。学生会、奖学金、挂课，大学的必修学分就差恋爱一项。那个时候太清楚自己的心情，否则就当是练习也体验一两次的话，今天也不至于如此失败，遗憾啊遗憾~

2005年底，进入平安实习，原计划到玉溪就职的，阴差阳错的选择了留在昆明。2006年7月，在堂姐的极力要求下，拒绝了平安重点客户部的再三挽留，工作从得心应手的做标书转移到编辑财务两手抓的教科图书中心；而不想让堂姐为难，对自己也有足够的自信，在亲情与工作间选择了亲情；与领导告别时才发现了整个事件现实得让人心寒。虽然浪费了半年的时间，但是对于现实工作的理解决深刻的太多了，并不觉得有多少遗憾。休养生息一段时间后，开始一趟又一趟的跑玉溪，开始我真正意义上的第一份工作。

2007年，4月在玉溪报名；5月在玉溪考试体检；6月终于回到阔别八年的家；8月回到玉溪培训，也错过了留在玉溪的一个机会；9月，花了一个月的时间弄清自己的心情，终于下定决心给自己一个归处的机会，却不知理智的天平已经在这个时候倾斜，自己已经开始失控；10月，以为自己是世界上最幸福的人，想要的和上天额外恩赐的东西都拥有了，一切就等时间带来水到渠成的完满；11月，来玉溪考试，原本应该安心准备考试的，却匆匆赶来，只想多一些两个人的相处时间，结果却变成我一身打工妹的打扮来见家长了，在屈臣氏里莫名的水气出现在眼眶时，却没有发现这已经是我有生以来情绪最失控的一次了，回去以后，已经分不清是事态还是我的情绪和理智失控的更厉害；12月，完全不知如何是好了，坚持到无力为继时，终于选择放弃。没有人提醒我，包容是相互的；更没有人告诉我，你现在的样子，完全不像你了。是啊，14岁不到的时候，尚且知道一中是比那个人更正确的选择；24岁的时候却接连放弃三次回昆明的机会，留在澄江后又轻易放弃本应占据整个生命三分之一的东西；现在看去，这一两个月来的自己，就像另外一个人一样不可思议。这个电话终于让我惊觉，我已经封闭在自己的世界里太久，做的都是三流电视剧都已经不屑的事情。完全迷失自我的情况千万不要再发生了，看到完全陌生的自己会害怕的，而且付出的代价实在是太高昂了——那种精神上不可或缺的一部分被硬生生剥离的感觉实在痛苦，而且同时还有人也要因为你的愚蠢受伤，很可怕~

原以为，对于那个没有太多感情的学校，除了晓旭大概也没有多少人还记得我。然而，13号的午后的阳光里，听着大家一直遍寻不获的遗憾，回忆关于我的往昔还历历在目，才发现就算在我放弃这个世界的时候，也还有人一直在努力抓住我。忽然想起，一直认为关系很一般的大学同学们，在火车站送别时的眼泪，在QQ上偶尔现身时接踵而至的问候都是那么的真挚。一直没心没肺的，其实只有我而已。在依靠自己的力量开始自己的旅程的城市，终于又有了重新开始的勇气^-^

玉溪，下一次来的时候，我会以我最佳的姿态到来，微笑着呼吸这里的空气*^-^*
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